笑话贴,笑死不偿命

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大家一起把看到的笑话贴出了一起分享,增加一下生活的乐趣[img]editor/images/smilies/default/13.gif[/img]
本主题由 管理员 manager 于 2012/11/5 9:20:40 执行 delposts 操作
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我们公司是销售笔记本电脑的,在电子市场裡都有专卖店。昨天上班后到店裡巡视,看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
  客户说:“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤,可我回家后称的怎麽是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为,要么赔偿,要么我去投诉。”
  店长说:“先生,您的秤不是很准吧?”
  客户大怒:“我是拿我们实验室的秤称的,误差不超过万分之一,我们实验室就是研究秤的!”
  店长傻了,脸色发白,不知如何是好。
  我只好亲自出马:“先生,您的机器是不是回去装了很多软件?”
  客户:“是啊!这台机器是我用来工作的,自然装了很多软件。”
  我说:“那就对了,那0.03公斤,就是装了软件后增加的。”
  客户恍然大悟,带着钦佩的神情转身走了……
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来一篇英语小笑话
How much English can you speak?

"Your Honor, I want to bring to your attention how unfair it is for my client to be accused of theft. He arrived in New York City a week ago and barely knew his way around. What's more, he only speaks a few words of English."
The judge looked at the defendant and asked, "How much English can you speak?"
The defendant looked up and said, "Give me your wallet!"

中文翻译
"法官先生,我的当事人被指控偷窃,这是多么不公正啊。他一周前才来到纽约,几乎不认路。而且,他只会说几个英语单词。"
法官看了看被告,问道:"你会说多少英文?"
被告抬起头,说:"把你的钱包给我!"
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自己再来一个,,看完笑了的话记得回帖哈
爆笑点名,老师几乎气绝身亡~~~~
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
  “001号!”
  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
  “我爹。” “你爹是干什么的?”
  “开种猪厂的!”
  “002号!”
  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
  “003号!”
  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
  “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
  “004号!”
  “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
  “005号!”
  “报告老师,**娘!” “你怎么骂人啊?!”
  “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
  006号!”
  “老师,我姓苟,叫苟不理。”
  “你老爸是开包子铺的吧?!”
  “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
  “007号!”
  “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
  “你别告诉我你老爸是开货栈的。”
  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
  “008号!”
  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
  “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
  “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
  “009号!”
  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
  ”010号!”
  “老师,我姓高,叫高完。”
  “我姓梅,叫梅良心。”
  “我姓吴,叫吴晴。”
  “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝 .
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"I can always tell a graduate class from an undergraduate class," said an instructor at a university graduate engineering course. "When I say 'Good afternoon,' the undergraduates respond 'Good afternoon.' But the graduate students just write it down."
一个教师在研究生工程学课堂上说:"我一眼就能看出来哪些是本科生,哪些是研究生。" "我说'下午好'的时候,本科生回答'下午好',而研究生则把这句话记在本子上。"
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今天下好大雨,湿身啊,上两个关于雨天的小笑话吧,让大家放松一下心情。

            下雨天
在那个下雨天,有一个北一妹妹上了公车,就在她上车后,外面下起雨来了,那个北一妹妹很担心!因为她没有带伞……
  后来,要下车了,雨还在下,她没办法只好硬着头皮跑啦!结果,她突然发现,旁边走来一个高高的,穿着建中制服的男子,他走到她旁边,和她一起撑伞(注:她由于害羞,所以都一直没抬头)后来,她家就要到了,她心想,应该要谢谢人家。
  因此,她就用最温柔,妩媚的声音,说:“今天真是非常谢谢你……”(边说边抬起头来)
  结果,她突然听到一声……
  “姐,你的声音怎麽变这样……”
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从前,有一栋房子里住着两户人家.丙住在楼下,乙住在楼上,有一天,丙在楼下阳台上抽烟,熏得乙透不过气,乙骂了丙一句话,丙还笑着说日照香炉生紫烟.乙很生气,便拿了一盆洗脚水向丙扑去,说遥看瀑布挂前川.
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1、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了      2、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。      3、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。      4、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!        5、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!      6、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!      7、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!      8、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!      9、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!      10、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!      11、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!      12、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治go-vern-ment决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!      13、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。      14、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!      15、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了
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In an entrance examination of a conservatory of music, a teacher asked one of the boys, "What is the most important physiological quality of a musician?"
"To be deaf," replied the boy.
"Nonsense!" said the teacher angrily.
"Why, sir! Don't you know that the famous musician Beethoven was deaf?" the boy asked in reply disdainfully.
在一次音乐学院的入学考试中,老师问其中一个男孩:"音乐家最重要的生理素质是什么?"
"耳聋,"男孩答道。
"胡说!"老师气愤地说。
"怎么了,先生!难道您不知道大名鼎鼎的音乐家贝多芬是个聋子吗?"男孩轻蔑地反问道。
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让你喷口水的一句话

一男的跟一女的很相爱,有一天那个男的抱着那个女的,然后深情款款地对那个女的说:“拥有你是我最大的幸福,真是‘得一只鸡,死而无憾啊!’”,他女朋友扑哧一身喷了他一脸口水。(男的普通话不标准)
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Spending the night with their grandparents, 2 young boys knelt beside their beds to say their prayers at bedtime. The younger boy began praying at the top of his lungs:"I PRAY FOR A BIKE... I PRAY FOR A NEW DVD..."
His older brother nudged him and said, "Why are you shouting your prayers? God isn't deaf."
To which the little brother replied, "No, but Grandma is!"
2个男孩与祖父母一起过夜,他们跪在床边做睡前祷告。弟弟声嘶力竭地祈祷: "我祈求一辆自行车,一张新DVD……"
哥哥用肘轻推他: "你为什么大喊着祈祷?上帝又不聋。"
弟弟答道:"上帝是不聋,但是奶奶聋。"
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没有你的日子真难
没有你的天,不蓝;没有你的日子,心烦;没有你的生活,真难!啥时能够真正拥有你,我最亲爱的…………钱
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全场爆笑三分钟
今天,数学老师讲排列组合,讲到其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师对我们说到:“今后只要遇到排列组合,先捆绑……”   数学老师这话还没有说完,就看见数学课代表在睡觉,就叫他站起来回答问题,老师问到:“我说到哪儿了?”   课代表揉了揉眼睛答道:“说到捆绑了。”   “那下一步呢?”老师追问道。  课代表低声地答道:“捆绑之后再鞭打!”   老师火了,说道:“你口味蛮重的吗?!”   全班同学顿时爆笑三分钟。
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谈电脑
我就说:你买不
他说等下啊``我打电话问下啊``
电话对方说电脑好不好谈下就晓得了啊```
他真的用手去弹了下``
打电话说不好啊```谈了下``
对方说你找别家去谈下```然后他到别处谈了下```
全好的啊``他说这个是好的啊```然后对方问他多少钱```你不是叫我谈电脑吗```是谈钱啊```哎```电脑全烂了啊``55555555555
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做对子
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。

    “老天下雪不下雨,到了地上变成雨。变成雨来多麻烦,不如当初就下雨”。

    学生答道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦,不如当初就吃屎”。
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